1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
3、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
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4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
5、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
6、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节
7、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
8、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
9、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
10、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
11、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
12、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
15、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
16、别人明知道你很矮，却非要问你身高，该怎么反驳他？都是一米多，有什么好问的。
17、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
20、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
21、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、次招聘，收到的简历太多了，领导看不过来，就随便抓了一把扔进了垃圾桶，他说我们公司不要运气不好的人！
23、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
24、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
25、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
26、下班路上，同事不断抱怨太堵车，我说：“你要会瞬间移动就好了。”他说：“我要会瞬间移动还能在这上班啊！我早就送快递去了！”我说：“你都会瞬间移动了，还送快递？ ”他沉思了一会说：“那我还是送外卖吧！”
1、往后余生，不光风雪是你，风骚也给你。
2、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
3、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
4、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
5、月老，请你能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断……
6、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
7、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么。。。短沙发？”
8、世界现在是我们的，将来是儿子的，可最终还得落在那帮孙子手里。
9、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
10、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
11、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
12、长得丑不是你的错，但是期望高富帅、白富美爱上你，就是你的不对了。
13、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
16、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
17、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
18、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
19、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
20、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。
21、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
24、次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
25、抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
26、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
1、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
2、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
3、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
4、一直对发型不满意的人，只是不愿意承认这是脸的问题！
5、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
6、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！
8、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
9、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
12、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
13、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
14、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
15、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
16、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
18、老公发毒誓要戒酒，结果第二天还是醉醺醺的回来了，他说：“刚才举行了一个戒酒仪式！”
19、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
20、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
21、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
22、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
23、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
24、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
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