1、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
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2、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
3、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
4、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
5、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
8、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！
11、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
12、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。
13、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。
14、宇宙不爆 炸，床都不会下，地球不重启，我就不早起，风里雨里节日里，我都窝在被窝里。
15、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
16、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
17、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
18、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
19、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定，谁先离开谁先走。
20、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
21、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
22、你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。
23、中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
24、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
25、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
26、昨天去丈母娘家串门，晚上跟小舅子一起睡，不小心脚趾踫了一下他的脚，然后他的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下。慢慢的，我们都加大了力度，最后竟然打起来了……到现在我们都没说过话。
1、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。
2、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
4、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
5、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
6、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
9、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
10、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
11、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
12、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
13、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
14、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
15、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
16、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。
18、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。
19、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
23、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
24、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
25、上学时以为自己是鲁迅，后来觉得是闰土，再后来发现自己就是闰土手中的叉，踏入社会后我觉得自己就是个猹，直到现在我才明白，我竟然连猹都算不上，只是个瓜……
26、对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
1、上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
2、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
4、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
5、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
6、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
8、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来。
9、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
10、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
11、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
13、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
14、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
15、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
16、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车！”
17、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
18、妈妈喜欢打麻 将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻 将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
19、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。
20、不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…
21、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
22、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
23、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
24、入夜，倒在床上困意满满，不知不觉睡着了。然后梦到自己被三个大汉爆揍一顿，瞬间清醒，起来抽支烟庆幸是个梦，随后又睡，结果又被追着打，那三个大汉还说：没想到啊，你竟然还敢来？
25、跟哥们玩大冒险输了，惩罚是给最欣赏人的单身女士打电话表白。我硬着头皮选了一个，接通后稀里糊涂说了一大堆就挂了。没一分钟对面回了我电话：你在哪？我去找你。嗯？我的春天来了？
26、老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉……我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……
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